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一個愛山愛水愛自然的邊緣人的邊緣網誌
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pressure

從二月中開始
心情一直充滿低落
很難從谷底抽出一絲快樂
低落久了
再度學會假裝
假裝自己走了出來
再假裝一個人可以過的很好
假裝可以很開心
假裝可以不需要向人抱怨
試圖欺騙別人也欺騙自己
然後一個人默默檢視可能結痂的傷巴
再一層層的撕開
週而復始
那些開玩笑說這次過的有點久的人
很懶得再去回應
 
好不容易畢業了
絲毫沒有很喜悅
從一開始就是被迫繼續升學
中間想過很多次
到底念了研究所之後
又能多了些什麼
真的值得用兩三年去換一個學歷
再用這個學歷去換一個薪水可能比較高的職位
一直覺得用三年的時間去換一個經驗〈或是多個〉不是更有用嗎?
念了研究所就會發現
其實在職的更容易拿到學位
只是在這段時間可能會辛苦點
但是依然有薪水可領
為什麼要花這三年拿一個學位?
或者,當初不應該為了興趣而選了這條路
 
之前一直認為離開台中心情可能會好轉些
沒想到回淡水之後反而更加鬱悶
生活沒有隱絲、耳根子無法清靜
原本想好好休息一個月再想找工作的事情
回家之後根本無法放鬆
從大學之後就一直講錢錢錢的
真的很不想為錢煩惱
不要一直提醒錢這件事
還沒畢業就一直說以後賺錢要拿多少給家裡
保費之後要自己繳之類的事
也不要一直說我存款很多
有些人真的很奇怪
在你花錢的時候罵你浪費沒賺錢是他給的
在你報備要買什麼的時候說那是你錢多自己花
怪了?從小存錢是罪該萬死嗎?
存那些錢我就是不想花不行嗎?
 
有些人也很怪
自己不存錢就說別人存款多該死就是了
自己家裡有錢的要命
不用工作花家裡的大概花到老死都沒問題
還要酸一下別人
不然你家錢給我
我用存款跟你換
為了錢煩惱已經是我無法揮之的夢饜
也因為這樣根本無法休息
只能每天找工作
生態職缺真的不多
也大多都是約聘
這幾天都在想真的要找這類工作
還不如轉跑道去找公司做行政人員
至少公司都還有福利跟年終
但那又何必念到碩士
家裡長輩也一直催找工作
一直想要我去做分生方面的職缺
當初就是覺得分生很無趣所以不想念
現在又何必一直逼
想當初考大學也是一直要念醫
原因是以後我們這輩有生病的話比較好喬
從那時就一直很反感被逼這件事
另一方面就是自己也反骨
從小就一直覺得被壓迫
連自己都覺得性格有點扭曲
 
現在看到朋友們都工作一陣子了
感覺年紀這麼大了還沒工作感到非常煩躁
最近蠻多人結婚生小孩的
也讓我感到很焦慮
本身就不愛家族聚會了
能避就避
連電話我都不太想接
只能說長輩們在講話的同時別在一股腦的把壓力丟過來
一整個反感
 
只能說回台北之後
心情越來越黑暗跟扭曲
沒想到在家裡連吃飯都不能好好吃
50公斤以上就該死嗎
不能好好吃飯是要運什麼動
越來越不想待在家了
人、事、物一切都讓人心煩。
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